جوک جوک جوووووووووووووک - شادی

شادی

طبق قانون بقای شادی هیچ شادی از بین نمیره؛ بلکه فقط از دلی به دلی دیگه جابه جا می‌شه

+ جوک جوک جوووووووووووووک

مصارف مهم اس ام اس در ایران :
1- پیغام های اورژانسی (سر رات که داری میای 2 تا بربری بخر)
2- اطلاعات رسانی (سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!"
3- پیغام های عاشقانه : "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن!"
4- جلوگیری از خشونت : " بدهکار محترم ! اگه این جا بودی خرتو می جوییدم"!
5- فرستادن جوک : " یه روز یه یارو می ره سربازی ، دور کلاش قرمزی

در زندگی راههای زیادی برای رسیدن به آزادی هست فقط باید بهای آن را پرداخت.
رسالت تا آزادی 1000 تومان
انقلاب تا آزادی 400 تومان
تجریش تا آزادی 1200 تومان 
 ...

 

از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ 
می گه : خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه

 

پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن !!!!

 

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده !

 

 

ضرب المثلاًهای به روز شده :
پرادو سواری دولا دولا نمیشه !
نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد
"کافی میت" نخورده و دهن سوخته !
گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی !
پاتو از پارکتت درازتر نکن !
بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد !
آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" می خونه !!!

 

 

اسپانیایی ها می گن :
"عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است "
ایتالیایی ها می گن :
"عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! "
ایرانی ها می گن :
"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود!!!

 

 

 0('_')0
 0('_')0
 0('_')0
 0('_')0
~(-_-)~
 0('_')0
 0('_')0
 0('_')0
.
اگه گفتی من کدومم ؟
اون طفلک چشم و گوش بسته !

 

 


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش کن
همین جوری بری پایین به نفت می رسی !!

از یه نی نی می پرسن عشق یعنی چی ؟ 
می گه : عشخ یهنی بزالی کسی که دوس دالی از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها ....

 

اگه یه روز بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و بری و به خونتون نرسی ...
اونوقت می فهمی کلاغ قصه ها چی می کشه !

 

 

 

 

وقتى بارون میاد همه چى قشنگ میشه 
تو، هم برو زیرش شاید یه فرجى بشه

 

 

 از محاسن ازدواج :
اگر همسر خوبی گیرتان بیاید خوشبخت می شوید و
اگر گرفتار یک همسر بد شدید فیلسوف بزرگی خواهید شد !

 

سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید

 

 وقتی اومدم چنان حالتو می‌گیرم ،
که نفست بند بیاد
از ترس پاهات بلرزه
همچین آبروتو می‌برم که سرتو بالا نکنی
سوسول من قبض موبایلتم !

 

یکی می میره میره اون دنیا . 
ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. 
می گه می رم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی می شه می گه این که این طوری نبود .
می گن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.

 

ترک اعتیاد به مواد مخدر
با استفاده از روش N.M.B
(ناتوان سازی مالی بیمار)
زیر نظر دکتر سارق زاده

 

اگه یه دنیا گل خوشبو به ّپات بریزم بازم کمه 
چون پاهات خیلی بو میده !!!

 

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد !

 

به روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها می گه :
تو مامان داری ؟ می گه نه !
می گه بابا داری ؟ می گه نه !
مرده می گه پس چی داری ؟ می گه جیش دارم !!!!

 

دوتا نوشابه با هم دعوا می کنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

 

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش می گن : چه کار کردی ؟
می گه : روزی 25 ساعت درس می خوندم !
می گن : مگه می شه ؟
می گه : آره ، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم !!!

 

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . 
بچشون میشه بسیجی . 
چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

 

 
یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!

 

معلم از بچه می پرسد : می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب ؟ 
می گه : چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق

 

یارو بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد، اسمشو می ذاره :
پسفطرت !

 

یکی رفت انگلیس ، صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت : «گود مورنینگ سر»
اون جواب داد : «سر مورنینگ گود» !
زنش پرسید :  اوا آقا جعفر چی شد ؟
گفت هیچی ! 
این یارو انگلیسیه گفت : «سلام علیکم» و منم بهش گفتم : «علیکم سلام»

 

طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. 3 به 1 جلوئه!

 

یارو به پسرش میگه: پسرم هیچ می دونی ناپلئون وقتی به سن تو بود، شاگرد اول کلاسش بود؟...

پسر به پدر جواب داد: پدر جان هیچ می دونی که ناپلئون وقتی به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!

 

یه آقایی به دوستش میگه شنیدم که... تو ظرف شستن به خانمت کمک می کنی.... زن ذلیل..
.
میگه خوب مگه چیه.. ... اون هم توی رخت شستن به من کمک میکنه....

 

██████████████████████████████ 
.
مشترک گرلمی- دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد.

 

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند 
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه 
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم

 

از یکی می پرسن : دوست داری چه جوری بمیری ؟
می گه : مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش .
نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت !!!

سه نفر توی هواپیما برای هم کلاس می ذاشتند .
اولین نفر با موبایل
دومین نفر با لب تاپ 
سومین نفر می بینه داره کم میاره ، میره یک دستمال کاغذی رو لوله می کنه میگذاره توی جیبش ( البته یک گوشه از دستمال کاغذی را از جیبش بیرون میذاره ) 
بعد میاد پیش دوستاش
یکی از دوستاش ازش می پرسه :  این چیه از جیبت بیرونه ؟ 
میگه وای خدای من ، کی برای من فکس فرستاده !!!

حکومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر می گه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . 
حرفش که تموم می شه ، تا میاد بره سوار ماشینش بشه ، می بینه صدای گلوله اومد .
 برمیگرده می بینه غضنفر زده یک بدبختی رو کشته !
 داد می زنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره !
غضنفر می گه : قربان این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمی کرد !

یارو به زنش میگه: عزیزم دکمه پیراهنم افتاده.
زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!
یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.
زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟

غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟
طرف می گه : نه
از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟
 اون یکی هم می گه نه
بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن !

آقاهه میره پیش دکتر و می گه: آقای دکتر به دادم برس! از صبح تا حالا کمرم راست نمی شه ! دکتر با تعجب به سر تا پای طرف نگاه می کنه و می گه: علتش معلوم است ! دکمه یقه پیراهنت را به دکمه شلوارت وصل کردی!

تو تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکی
میگن این حتما سالمه
ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ 
میگه:آخه من عروسم

یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ....
،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ 
میگه :پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته ...عجب نفسی داره ها ..؟!

یه خبرنگار از یکی می پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه اسفالت نیست چیه؟؟
طرف میگه:به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و سلام و و دورود به روان بنیانگذار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمینی(ره) و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا وجانبازان و ایثارگران,
من بچه این محل نیستم

در مجلس خواستگاری...بعد از نیم ساعت سکوت! 
مادر داماد:ببخشین,کبریت دارین؟ 
خانواده ی عروس:کبریت؟!برای چی؟!
مادر داماد:والا پسرم می خواست سیگار بکشه... 
خانواده ی عروس:پس داماد سیگاریه...؟!
مادر داماد:سیگاری که نه...والا مشروب خوردن ..بعد از مشروب سیگار می چسبه... 
خانواده ی عروس:پس الکلی هم هست...؟
مادر داماد:الکلی که نه...والا قمار بازی کرد,باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره...
خانواده ی عروس:پس قمارم بازی می کنه...؟! 
مادر داماد:آره...دوستانش توی زندان بهش یاد دادن... 
خانواده ی عروس:پس زندانم بوده...؟! 
مادر داماد:زندان که نه...والا معتاد بوده,گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن
خانواده ی عروس:پس معتاد بوده...؟!
مادر داماد:آره...معتاد بود,بعد زنش لوش داد...
خانواده ی عروس:زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!! !!!!!
مادر داماد:اه,چقدر آدمو سوال پیچ می کنین!!!اصلا ما کبریت نخواستیم!... 
.
نتیجه ی اخلاقی:همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

دو تا جوجه عاشق همدیگه می شن .
همش با هم بودن .
اما وقتی بزرگ می شن هر دو تا خروس می شن ! .
نکته ی اخلاقی : تا وقتی جوجه ای عاشق نشو

 

دو تا دیوونه می رسن به هم، 
اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟ 
دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ 
که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین

 

میدونستی ما دو تا خیلی به هم می آیم‌ ؟ 
چون من گلم تو منگلی 
با هم میشیم گلمنگلی

 

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: 
اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . 
دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! 
سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: 
می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

 

به حیف نون یه اتوبوس می دن می گن اینو پارکش کن. 
می ره صندلی هاشو درمیاره به جاش درخت می کاره

 

یارو ریش پروفسوری داشته،  میره پیش رفیقاش و میگه: 
هر سوالی دارین امروز بپرسین،  فردا میخوام ریش هامو بزنم

 

 

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید 
ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی ؟ 
میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه 
بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه 
بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
میگه نه خودم ترک کردم

 

تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 
.1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید. 
2. در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید،
تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 
3. خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن الویت دارد. 
4. جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 
5. کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 
6. اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید

 

 

پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه: 
چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده 58هزار تومن پول شدی. 
حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ 
مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . 
زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه . 
بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ 
یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم یا نه؟

 

 

یکی تو خیابون هزار تومن پیدا می کنه میندازتش 
میگه : ما از این شانسا نداریم.

 

 

نامه یک دانش آموز به معلم برای تشکر: 
معلم اضیظم عذ اینکه به من خاندن و نوشطن عاموخطی حذار بار اضط ممنونم‎

 

شباهت های دختر ها و پسر های ایرانی 
1-هر دو تاشون فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه 
2-به دو تاشون اگر رو بدی سوارت میشن 
3-هر دوشون می تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 
4-هردوتاشون با والدینشون دعوا و درگیری دارند 
5- مهمترین ویژگی هر دوتاشون تغییر شخصیتشونه 
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف میره 
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!

 

ٍْْْْْْْْْطرز تهیه دوست دختر :
برای تهیه ی این عنصر کافیست مقداری اکسید اسکناس
و نیترات پژو 206
در سولفات ویلا
و یکم طلا
به عنوان هدیه
و کمی کلرید خواهش اضافه شود
سپس گاز اشوه و سولفور ناز ،متصاعد شده
و بعد از میعان به صورت عشق دختر رسوب میکند..

 

پرتاب اولین مرد ایرانی به فضا را به فال نیک میگیریم. 
امیدواریم روزی فرا برسد که شاهد پرتاب اخرین مرد ایرانی به فضا باشیم. 
ان شاء الله

 

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن 
ماه عسل میرن توالت فرنگی

 

 

بچه هه شش ماهه بدنیا میاد 
میگن چرا شش ماهه دنیا اومدی؟ 
میگه سه ماه بسیجی داشتم

 

پیره مرده می گه: پیری 5تا عیب داره
 اولیش فراموشیه
 بقیه اش هم یادم رفته

 

 

یه بار چند نفر میخواستن برن به صحرا 
از روز قبل میگن که وسیله ای بیارین که اگه گرمتون شد از اون استفاده کنین 
یکی آب میاره که وقتی گرمش شد به صورتش بزنه 
یکی باد بزن میاره خودشو باد بزنه 
دیگری در ماشین میاره 
میگن چرا در ماشین آوردی؟ 
میگه وقتی گرمم شد شیشه را میکشم پایین

 

 

در تاکسی..
--آقای راننده ، یکی از مسافرا از پنجره افتاد بیرون....
==اشکال نداره. کرایش رو حساب کرده بود

 

قلب پسرا مثل پارکینگی است 
که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمی شود 
و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است 
که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

 

 

سه گروه توی این دنیا خیلی حال میکنن. 
اونایی که به عشقشون میرسن 
اونایی که به ارثشون میرسن 
اونایی که جکهای من رو می خونن

 

معلم از بچه ها پرسید: در آینده میخواهید چه کاره شوید؟ 
احمد: من میخوام ناخدا بشم. 
مریم: من می خوام معلم بشم. 
رامین: من میخوام دکتر بشم. 
سارا: من میخوام یه مادر خوب بشم. 
رضا: من میخوام به سارا کمک کنم.

 

کلاس جمله سازی.... 

1-فرشاد : روح غضنفر شاد
2-فرناز : غضنفر ناز نکن
3-یاماها : بالاخره نفهمیدیم الاغا خرن یا ما ها
4-عذاب : ماهی رو هر وقت از آب بگیری تازست
5-لوبیا : کوچولو بیا
6-نجیب : این شلواره نه جیب داره نه زیپ
7-ساختمون : رفتیم پای بساط حسابی ساختمون
8-جوراب : بدجور آب خوردم پرید تو گلوم
9-لجن : ۴ ساله بابام با عموم اینا لجن
10-کیبورد : کیف من رو کی برد
11-سینا : دیشب رفتیم خونه عباس اینا
12-فرید و مجید و حمید : شما ۲ نفرید به قرآن مجید عین همید
13-حیدر : دیشب آمدم در خونتون هی در زدم
14-آقا حیدر : دیشب اومدم در خونتون آقا هی در زدم هی در زدم
15-کوشش : شلوار من کوشش
16-کار و کوشش : شلوار کار من کوشش
17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
18-ماشین : شنیدم می خواین بیاین همسایه ما شین
19-کیشمیش : من دایی غضنفرم تو کیش میشی ؟
20-کشور : این قدر با کش ور رفتم خورد تو چشمم
21-مینا و تینا : عمم اینا رفتن خونه عمت اینا
22-مناجات : منا جات رو بنداز دیر وقته می خوایم بخوابیم
23-علی : صندلی
24صداقت : الو الو صدا قطع شد
25-خمپاره : شلوار من عید غدیر خم پاره شد
26-ستیز: : The mobile set is off
27-توکیو : من غضنفر را دوست دارم تو کیو ؟

 

یه روز یه مرده با موتور داشته میرفته.. یه بنز ازش سبقت میگیره...
بعد موتوریه هی سبقت میرفته و هی بر میگشته پشت بنزه..... و همش برای بنزه دست تکون میداده...
هر چی بنزه سرعتش رو بالا میبرده باز هم موتوریه ازش سبقت می گرفته
بنزه شاکی میشه که چطور یه موتور ازش سبقت میگیره.....نگه میداره..
موتوریه میگه: هی آقاااااااا .. کش شلوارم به آینه بغل ماشینت گیر کرده..
چرا هرچی بال بال میزنم نگه نمی داری؟؟؟

 

یه بار یه مورچه میره سربازی..........................................دور کلاش قرمزی

 

یک روز یه گوسفنده با مامان باباش دعواش میشه
میره سر کوچه تاکسی بگیره ، میگه : کشتارگاه ، کشتارگاه

 

حاج آقای اولی : من دو ماشین دارم : یک وانت و یک ماکسیما! با وانتم می رم خرید و با ماکسیما به گردش و مهمانی می رم.
حاج آقای دومی : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم که با یکی به مکه و سوریه می روم و با دومی به دبی و پاریس!!!!

 

وای این دیگه چه زندگییه؟
دستام خسته شدن
پاهام تاول زدن
دیگه به هیچ کدوم از کارام نمیرسم
میشه برین از اندی بپرسین خوشگلا تا کی باید برقصن؟

 

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند.
یکی می پرسه چی شده ..... ?
می گن : مگه نمیدونی؟ پرونده ها گم شده

 

یه بچه ای میره نقاشیش رو به باباش نشون می ده . میگه بابا نقاشیم قشنگه؟
باباش میگه: به به افرین. باریکلا.. خوب حالا بگو ببینم چی کشیدی...؟
بچه میگه : یه گاو داره علف میخوره..
باباش میگه : آفرین عزیزم. خوب حالا بگو ببینم کو علفهاش؟
بچه میگه : خوب گاوه همش رو خورد تموم شد...
بابا میگه : خوب عزیزم، کو گاوش؟
بچه میگه : خوب علفش رو خورد.. تموم شد.. رفت...

 

وقتی یه سیب گاز می زنی و یه کرم درسته می بینی ناراحت نشو...
وقتی ناراحت بشو که یه سیب گاز می زنی و یه کرم نصفه می بینی....

 

یه پیر مردی خوابش سنگین بوده تختش میشکنه...

 

یه روز یه یارو یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

 

 

یکی داشته تعریف می کرده......
افتادم توی دریا... می خواستم با شنا خودم رو نجات بدم.. که یهو یه کوسه افتاد دنبال من....
من بدو ..کوسه بدو.... من بدو ..کوسه بدو... یهو.. از یه درخت رفتم بالا...
بهش می گن آخه توی دریا که درخت نیست....!!!
میگه ..چرا نمی فهمی..مجبورم بودم.

 

 

اون دنیا همه ی مردها رو جمع می کنن و می گن :
همه ی زن زلیلها بیان این طرف بقیه همونجا وایسن...
همه میرن به جز یه نفر.....
به اون یه نفر می گن که باریکلا.... شما چرا نرفتین؟
میگه من خانومم گفته همونجا می مونی از جات هم تکون نمی خوری.....!!!

 

 

یه روز یه عنکبوت قرص اکس می خوره پتو میبافه
شیطان اکس می خوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه
پرگاره اکس میخوره مستطیل میکشه
یه جوجه اکس میخوره میگه جیکس جیکس
یه روز یه قورباغه قرص اکس میخوره، تا شب کرال میره

 

 

 چند نفر کوهنوردداشتن میرفتن بالای کوه..
سرپرستشون هم که لکنت داشته میگه چ چ چا چا .....
ببقیه بر میگردن ببینن چی می خواد بگه .. از بس طول میکشه بی خیال میشن..
دوباره کمی جلوتر میگه چ چ چا چا ..
دوباره ملت بی خیال میشن.. به بالای کوه که می رسن می خواستن چادر بزنن.
سرپرسته میگه چ چ چ چادر یادم رفت بیارم...
همه شاکی میشن ول میکنن میرن پایین..
توی راه دوباره سرپرسته می گفته ش ش ش .. 
هیچکس گوش نمی کرده..
به پایین که میرسن میگه ش ش ش شوخی کردم......

 

یکی که نوک زبونی بوده میره داروخانه..
-- میگه آقا اشپیل دارین؟
**دکتره میگه چی؟
میگه اشپیل دیگه
** درست بگو ببینم چی میگی ؟
-- اشپیل..
** اصلا صبر کن برم به همکارم بگم بیاد مثل خودته شاید بفهمه
همکاره میاد میگه چی می خواین ؟
-- اشپیل می خوام
میره میاره بهش میده و یارو میره..
بقیه میان بهش می گن این اشپیل چیه؟
میگه خوب اشپیل دیگه
میگن برو یکیش رو بیار ببینیم چیه
میره و میاد میگه اشپیل تموم شده...

 

به یارو می گن نظرت در مورد گرون شدن بنزین چیه ؟
یارو می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

 

قل مراد طناب بسته بود به کمرش 
می‌گن : چرا این کارو می‌کنی ؟ 
می‌گه : می‌خوام خودکشی کنم
می‌گن : خوب احمق ببند به گردنت
می‌گه : نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم ، بستم به کمرم .

 

قل مراد می ره جبهه فرداش برمی گرده 
می گن : چرا برگشتی ؟ 
می گه : آخه به قصد کشت تفنگ بازی می کردن !!!

 

قل مراد می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. 
بعد ازش می پرسن : چه طور بود ؟
می گه : آدمای خوبی بودن . دیدن من خوابم میاد ، رو نوک انگشت راه می رفتن !

قل مراد اینقدر برای دوست دخترش نامه نوشت تادختره با پستچیه ازدواج کرد

حیف نون با هواپیما میاد تهران ، تو فرودگاه به رفیقش می گه : اگه می دونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم !

به قل مراد می گن : چرا سی دیت اینقدر خش داره ؟
می گه : آخه زیر قسمتهای مهمش خط کشیدم !

 توی شهر قل مراد اینا قیمت بلیط اتوبوس را از 25 تومان به 5 تومان کاهش دادند . قل مراد اعتراض کرد . 
ازش پرسیدند : چرا اعتراض می کنی ؟ 
گفت : اون موقع پیاده که می رفتم 25 تومان به نفعم بود . حالا پیاده که می رم 5 تومان به نفعمه !

زلزله بم که میاد بعد قل مراد با لوازم غواصی میره بم
ازش می پرسن چرا اینجوری می ری ؟
می گه : می خوام عمق فاجعه رو پیدا کنم !

 

قل مراد می ره کتابخونه کتابشو پس بده. 
کتابدار ازش می پرسه : کتاب چطور بود ؟ 
قل مراد می گه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! 
کتابدار : دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟

 

یک روز قل مراد می ره عروسی تو عروسی برف شادی می زنند سرمامی خوره

 

به قل مراد می گن : چرا زنبورا گل می خورن ؟
می گه : آخه دروازبانشون بده !!!

 

 

قل مراد به تاکسی می گه : آقا چند می گیری منو برسونی به راه آهن ؟ 
راننده می گه : 1000 تومن . 
قل مراد می گه واسه چمدونام چند می گیری ؟ 
راننده می گه : هیچی . 
قل مراد می گه : پس چمدونام رو ببر من هم اومدم .

 

قل مراد می خواسته بمیره وصیت می کنه من که مردم یه میلیون خرجم کنین،
وقتی می میره پسرش یه میلیون " خر " جمع می کنه

 

قل مراد می ره نانوایی ، نانوا می گه : هر کسی اومد بگو پشت سرت نایستد ، نون نمی رسه. 
قل مراد هم هر کی می اومده می گفته بیا جلوی من بایست ، پشت سرم نون نمی رسه !

 

قل مراد ۲سال می ره سربازی کارتشو که می دن می گه : ای بابا اینو که دارم ،  گواهینامه می خوام !

 

قل مراد می ره مکه برعکس همه طواف می کنه ... 
بهش می گن : چرا برعکس طواف می کنی ؟ 
می گه : شما از اون ور دنبالش کنین من از این ور می گیرمش

به قل مراد می گن : بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : کام هیر .
می گن : حالا برو اونجا به انگلیسی چی می شه ؟
می گه : می رم اونجا می گم کام هیر . . . !!!!

قل مراد خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته؛
از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه ؛ 
میگه : اه ! باز خر شدم save نکردم

قل مراد تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده پلیس میاد میگه چه غلطی داری می کنی؟ 
میگه: معلم کلاس اولمه

قل مراد زنگ میزنه 118 میگه ببخشید شماره اصغر اقا رو دارین ؟
میگه نه
قل مراد میگه : میگم یادداشت کن

 

 

از قل مراد میپرسن حمام چند بخشه.؟
میگه 2 بخش. زنونه.. مردونه

 

یه آدمخواره میره محله قل مراد اینا.... از گشنگی میمیره

 

قل مراد ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه 
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ 
می گه نه همون قل مراد صدام کنی بهتره!!

 

 

نویسنده : عالیه ; ساعت ۱:٢٢ ‎ب.ظ ; پنجشنبه ۱۳۸۸/٥/۱
برچسب: جوک و سرگرمی و اس ام اس
    یادگاری()   لینک


انواع کد های جدید جاوا تغییر شکل موس